Sf final txt

créé le: 20170917
mis à jour le: 20180204

Résumé sf final 



 La fin du monde se termine par la destruction d'une salle de réunion aveugle
 au sommet d'une tour. Dans ce bureau se trouve ce qui reste des plus illustres
 personnages du monde. Plus rien n'a vraiment d'importance.
Sf final



 Cléopatre se pencha vers Moïse, celui-ci était occupé à finir un mot-croisé
 en attendant le patron.
- "culpabilise en trois lettres, c'est "LOI" - "tu m'emmerdes Cléopatre, je t'ai rien demandé." - "Laisse le " dit César, "tu vois bien qu'il est nerveux, c'est toujours comme ça quand le patron va arriver".
- "Oui mais cette fois-ci c'est la dernière fois" dit Platon au bout de la table - "On sait, on sait" dit Aristote, "Joue, c'est à toi et mises, si tu veux des cartes!" - "C'est pas cool cette salle sans fenêtre, qui plus est au sommet de la plus haute tour du monde!" dit Imhotep .
- "Et tes pyramides, elles en avaient des fenêtres ?" ironisa Tout Ankh Amon.
- "De toute façon pour ce qui doit en rester, du monde" dit Boudha, - "Il me semble évident qu'on est dans les derniers mètres cubes-secondes de cet univers" repris Einstein, - "Justement, j'aurai bien aimé voir ça, je vois pas ce qu'on fout là!" dit Imhotep - "Il faut bien qu'il garde ses petits secrets, le patron" dit Vyasa.
- "Tiens justement, il arrive" dit Lao Tseu qui était resté debout tout le temps.
Dieu entra dans le bureau par la porte unique et curieusement on ne pouvait pas distinguer ce qu'il y avait derrière lui avant qu'il la referme.
- Dieu dit "Que la lumière soit!" A ses paroles tout les regards se tournèrent vers lui, interrogateurs et méfiants.
- "Mais non, je plaisante!", Les réactions furent mitigés mais il y eu un certain soulagement.
- "regardez le, et il trouve ça drôle!" dit Quetzacoatl En effet Dieu riait doucement dans sa barbe, il soupira et dit amusé: - "Ah! Combien de fois devrais je créer l'univers pour trouver quelqu'un qui apprécie mon humour? ça m'a mis de bonne humeur, de voir vos tronches de fin du monde".
- "Il faut dire que tu nous as crée pour l'action et là on s'emmerde, y a plus rien à faire" dit Gengis Khan.
- "Je sais, je sais mais ça y est, j'ai fini, le dernier est passé".
- "Pourquoi c'est toi qui t'occupes de tout le monde, tu pourrais pas déléguer ça irait plus vite" intervint Femme Bison Blanc.
- "J'ai tout mon temps, ça n'a pas d'importance et je dois recueillir chaque âme, c'est ma substance après tout, je ne peux pas en laisser un seul! Un seul c'est comme tous! c'est ma devise!" - "ça, je l'avais dit!" dit Jésus - "Ah oui, la parabole de l'agneau perdu! j'avais pas compris!" dit Jean le Baptiste.
Dieu se raclat la gorge, ce qui produisit un vacarme infernal qui alerta tout le monde.
Satan s'approcha et Dieu lui mis la main sur l'épaule et lui dit: - "Je sais ça n'a pas été facile pour toi, cette fois, je m'excuse.
Satan poussa un soupir de soulagement comme il n'en avait jamais encore existé, c'était toute la tension de l'égo du monde qu'il exprimait mais maintenant c'était terminé. Tout le monde fut profondément émus par la scène.
"Mes enfants, je vous remercie tous pour votre collaboration, il nous faut maintenant rentrer dans le silence de moi mais avant il me faut un volontaire pour s'opposer à moi dans le prochain univers".
Judas qui n'avais rien dit jusqu'à présent se leva et s'approcha de Dieu.
- "J'ai déjà trahi ton fils, je pense pouvoir faire ça, si ça t'intéresse ?" Dieu mis son bras sur l'épaule de Judas et le pris à part en lui expliquant ses plans pour le prochain univers, personne ne put entendre car le son devenait de plus en plus inaudible, simplement les contrastes diminuèrent dans la pièce et il fut de plus en plus difficile de distinguer quoi que ce soit dans une sorte de brouillard qui fondit tout en un brillant doré immuable.
Un brillant doré immuable qui n'était composé que par des yeux se regardant entre eux.